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Kun 2016


2017年2月22日,生日前夕,终于要回顾我的2016了!

2016年除了工作、道场之外,大部分时间,都在家里,都在寂寞中度过......、

父母
在主神的恩赐下,两老得以健康平安。爸爸工作加重了,多教几所学院,开始担心他累坏身体。还是看不过他的饮食习惯,但一直想着崇教真光的“营养学”教示:想吃的时候就吃,吃想吃的。就这样,随他的想法吧!而妈妈,在多番起伏下,她终于卸下幼稚园教教师一职,在家里当个补习老师。从这些事情中,我看到妈妈的宽容和慷慨,虽然口气强硬,但心胸宽敞,不计较不在乎,是妈妈多年来的优点,我却今年才深深体会到!2016年,妈妈也动了割除痔疮小手术,疗愈也出奇的快。而爸爸每次清洗,都在睡觉休息后痊愈。感恩!

施光
我觉得以往没什么大进展,而且还因为上课时间和到场日间服务调整后,我不再周四去道场,而是周六日去。我也努力在这可以在两天内施光多于两个人的心里目标。另外,我也开始担任祭典的翻译工作,时好时坏的表现。不过是我开始珍惜和多接触神的机会。同时,也有神组手鼓励我做toneri,当我还是没有那般想。教主给的实习主题:"微笑" 我一直都尽量实现,特别是对家人和上司。但是,一直都觉得“微笑”一定要发自内心,不只是表面。

工作
千篇一律的工作,觉得去年学校发生太多的人事纠纷,老板的过度要求,让我开始觉得“心累”。更在我准备好要接受“教务主任“一职时,忽然有了变卦,一切如旧。最不喜欢的是,同事已略知一二,这就是为何我不喜欢在事情还没有120%确定之前宣布。

学生
虽然还是有一批比较亲近的学生,但今年的attachment开始减少了!更在几次因他们的爽约而让我告诉自己:真的不该把他们作为中心。”但是不管怎样,学生总是我工作的推动力,也因为学生,我每天依然有动力上班。

旅行
我的最钟爱假期活动!难以置信的事,我尽然拜访欧洲两次。3月份到越南、6月份中欧、8月份和家人到泰国,12月份意大利。还记得,在12月纠结是否要去欧洲时,一度担心父母觉得我奢侈,还探了他们的反应。一年两次的欧洲游,我的口袋........

运动
跑步游泳,游泳跑步......

健康
每年毕业典礼期间,我都会开始清洗。今年跟没想到,我因胃痛入院。看了一次clinic、进了两次emergency,最后干脆入院进行colonscopy和endoscopy。证实的胃痛,也在数周后痊愈。

创作
不必讲了,就是那么的“毕业歌”一首!

2017年我放眼好好带父母出国一次、好好读一本书、好好去南美洲、好好工作时间工作、好好规划我40岁后的生活......
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别说再见,总会再见


毕业典礼之际,同事问我的最多问题就是:你紧张吗?说真的,今天我没有像以往般紧张。但是,紧张与否,不是因为毕业生中是否有比较要好的学生,而是在我心里,每年就是要毕业典礼做到完美,让毕业生毕生难忘。也正因为我掌控了整个仪式,我才会有所谓的“紧张”,更何况,我是主持人。

筹备了那么多年,今年被五个考试夹攻,我才渐渐醒悟,我真的不能一个人做完全部。虽然还不能完完全全的放手,但觉得至少有稍微进步。

一个两小时的典礼,背后筹备却是这么的繁杂。从半年前打印文凭,两个月前分发表格,一个月前开始购买书卷,两个星期前订奖杯,一个星期前写稿,到三天前的彩排,为了就是典礼可以顺利进行。还好,今年我的拍档帮我写稿,处理很多事务,感恩!

三周前的毕业典礼评委会议,自己坚决的要求的及格分数,虽然在一番僵持下通过,但心中却担心“会对不住学生”。会议中讨论出来的得奖名单,人数远比以往典礼多,更开始担心的是,典礼可在两小时内完成。最后,在慎重考虑后,决定提出调整和删除得奖名单,最后才出现今年的双十最佳和杰出。

毕业典礼前两天,胃部疼痛入紧急室,打了三支针后回家,隔天彩排如期进行。毕业典礼前一天匆忙的technical run。晚上才开始读稿。一开始还没什么的心情,却在躺在床上时,脑海里闪过一句句的台词,和还没有交代的事,辗转难眠,数度醒来。就这样,在提前醒来后无法再入睡的状态下,梳洗整装后出发。

开始前,站在台上,担心的还是超时。就果断地删减了很多台词。就这样,典礼准时开始!

典礼第一惊:唱国歌州歌校歌时ppt没有出现画面,导致很多毕业生都唱不出来!

典礼第二惊:宣布完全部奖项后已近1030am。今年又超时了!

典礼第三惊:师长祝福语没有声音!幸好在拍档的提醒下,下台让班导师现场讲。

当然,有叫了颁奖人不在,和叫错颁奖人,还有把“感谢颁奖人“讲到“恭喜颁奖人”、“CE2”讲到“C32”、”韩江中学”讲到“韩中生活”。

至于哭不哭的问题,很多毕业生都说哭不出来。是!的确!或许今年稿写得不怎么感动、或许今年的音响因素、或许今年的流畅度,很多的或许.......不过,哭或不哭我觉得其次,重要的是,如果每一位毕业生有因典礼的某个部分感动,我就已满意!

至于我的感动则是在
朗读某学生引言时,看到他在台下呆滞想哭的表情。另外,是校长迎接先生上台和女儿的合照,是我见过她最温馨的一次笑容。而握手环节大部分哭的则是泰国生。

至于毕业歌,说真的,今年我的确希望学生作曲,但听了后觉得不符合,就决定自己写。但过了几个月,还是写不出自己满意的作品。但最后在毕联委的催促下,一晚,坐在钢琴前,写了出来,同时脑海里更出现“别说再见,总会再见”八个字。那时兴奋不已的把旋律和这八个字交给了作词人。就这样,《再见》诞生了!

一样的典礼形式,不一样的毕业生。这就是为何毕业典礼这么特别!
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Uno 2015



2016年3月1日,拖了在拖,终于是时候回顾我的2015了!


2015年与往年一般,偶尔忙碌,偶尔空闲,起伏不定。


父母
还是那么一句,感恩他们平平安安,身体健康。虽然多次被妈妈催找女朋友,但我都是一笑置之,她也拿我没办法。哈哈!


看到二姨进了老人院,也开始会想,照顾老年人真的不容易,所以每当看到爸妈一切安好,就觉得很安慰,也一直希望自己没有把这东西当作为理所当然。


施光
与2014相比,觉得自己是有更努力施光受光,更努力拜访道场。另外,开始当上中文翻译员,很是乐意也开怀。记得第一次口译副道场长的开幕祷言,紧张也翻译得不好而自责。还好经过多次的练习,对自己更有信心,和口译得比较顺。另外,原本负责翻译小组会议报告今年在副所长的指示下停止了,少了服务的机会,但心里想起每次翻译时的geram时,心里却觉得是好事。虽然不该有这样的想念,但脑海里就是有点开心。因此在进行祭典翻译时,一直警惕自己要感恩和珍惜这个机会。


工作
而今年,我也学着不管闲事,做自己份内就好,也尽所能不可上司有口舌之争。觉得一年下来忍耐得不错,只是到了年尾假期是,又被一切觉得“不公平”对待的事而抓狂。另外,眼看同事得了双硕士学位,自己还是那么停滞在学士文凭上,难免有点羡慕。也开始想,修读硕士的目的是什么?为了加薪?为了升职?为了面子?而今年也担任了学记的顾问,开始接触不同学生和事物,不像之前一直埋头工作。


学生
2015年的眼泪都给了学生。在机场送许靖胤掉泪的那一刻,我心里知道:一切都会不再相同!而后来却来了一个吴伟荣。虽然顾名思义他是要我监督他学习,可以数月来仿佛是他陪了我。在他收拾行李离开的那一天,我竟然忍不住流下眼泪。另外还有卓佳澄、郭得伟等等,我的attachment又来了!


读书
老实说,眼看学生们都准备深造,自己也有了修读硕士的念头。但正当我兴致勃勃申请台大和辅大,也特前往吉隆坡参加TOCFL考试,最后被台大拒于门外,有点失望。即使最后辅大对我的宽容,特让我延迟呈交翻译文件,但最后我还是自行放弃申请。就这样,只好继续当我的老师。


旅行
近年来的旅行不再往年般,一早计划、一早买机票。6月的欧洲游和12月的泰国游,都是临时决定买票。前者是因为最后才找到旅伴,而后者则是一致无法决定旅游地点。6月两周欧洲游,去了爱丁堡、伦敦、布鲁塞尔和阿姆斯特丹,开心可以找到一个“随便”的旅伴郭龙乙,让我掌控这个旅程,也帮我拍了无数漂亮的照片,间中还加了一个英国留学生陈子川。而12月在台湾、泰国两者之选择后,与父母前往泰国曼谷、清迈和清莱三地走走。也感谢爸妈在旅程的包容:在曼谷遇上Bike For Dad而被挤得无法前进,在清迈骑机车游览,担心我没钱用等等。更不能忘记在曼谷机场,爸爸的那句“Thanks for everything!”让我感动万分。当然,也去了吉隆坡、怡保、新山等地。


运动
虽然2015年没有参加任何赛跑比赛,不过也开始更努力运动。除了打壁球、骑脚踏车、,还保持跑步和游泳,算是有点收获吧!


意外
2015年2月,发生一场撞倒摩托车的意外,虽然对方只是轻微脚伤,不过让我无法忘记的是,为了看手机和撞倒他的那一瞬间,然后眼看他无法站立,然后在中央医院苦等数小时后仍无法让他住院。凌晨2点送他回到浮罗山背的家,然后扶着他一拐一拐上一楼,这些煎熬和折磨,让我在回家路途中大哭!另外,也得协助他都医院复诊和到印度就医。种种花费让我醒悟,“钱是你的就是你的,不是你的终究会让你花出去。”另外,小红的在5月撞倒石头,也爆胎多次,最后换了全部轮胎,也左边大头灯也被伟荣撞破,没什么大碍。


创作
同样的,写了一首毕业歌。虽然有草率地录了几首demo,但还是没有进展。谁要来激发我?


2015年,真的是转眼间,开始觉得自己老了!开始担心步入40岁了! 开始.......


不管怎样,还是希望2016年,继续施光受光,就如教示所说:保持开朗和笑容,缓慢和升呼吸,而我和父母继续过得平平安安、身体健康!
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还是有遗憾!

不知不觉,从2010年开始接下毕业典礼的主持棒,6年来5次主持(2012年因刚出院而只能在台下看着自己写下的稿被他人读出)。虽然每一年一样的形式,一样的场地、一样的流程,可是唯一不同的,也就是每一批的毕业生。也因为这样,每一年的毕业典礼,更显得独一无二。

今年,不像去年般紧张,也没有一早就写稿,直到一月前才开始紧张。老实说,与去年毕业生相比之下,今年比较熟悉的不多,因此不知如何下笔写引言。直到预试和统考期间,与他们接触多了,开始有了引言的头绪。同时告诉自己,即使只认识一位毕业生,也要把毕业典礼做得最好!

华语和国语致谢词代表一个月前订下,而英语一直无法确定,直到最后还得靠家长的威严才让学生顺从。比较意外的是,毛遂自荐要致谢的学生可不少,反而通知被选中的学生,却给我“可以不要吗”的反应。
而得奖名单也在很顺利、毫无质疑之下,第一次会议里出炉!只是事后自己在家三思,推翻了自己在会议的说法,调整了一个奖项。会议后,推辞了一位后来才推荐的学生,更为一个学生没有获奖而耿耿于怀!

毕业典礼一周前,大老板为流程做出调整。一向不喜欢临时更动,却在写稿时发现调整后,典礼更显得感动,值得一试。在家编排音乐时,想像典礼每一个环节,和得奖学生上台的那一刻,心情还是像以往澎湃紧张!

三天的彩排:第一天顺利。第二天出席人数竟然是历年来最少的一次,最后还得搞到“骂人换人”的局面。第三天则被结业生气到,喉咙也沙哑,搞到筋疲力尽! 而比较担心的是歌曲的播放和与新搭档的配合。典礼前一晚,不再练习讲稿,就这样顺其自然吧!

今年的毕业典礼,让我留下三个遗憾:
一. 尽然在对着胡婉芯喊出”胡欣淳“!连自己也摸不着原因!
二. 错读一位学生的引言,无法让他哭着上台!
三. 无法在预定的两小时完成!颁奖部分完毕后,知道超时后更着急起来,无法进入状态!

在自我检讨时,一直生气自己:做为一个活动的策划者,最不想看到的是别人的疏忽,可是这次最疏忽竟然是自己!

而典礼最让我感动的,有两个部分:
一. 在读出得奖者的引言时,看到他们真情流露的一面。
二. 握手仪式上每一位毕业生的 表情。特别是那些哭着的。而这个环节,更是让最多台下观众感动的部分。
三. 被指歌词难懂的毕业歌当天却是唱的最好,最齐心的一次!
 

一直都相信,我校毕业典礼的感动度数是"超标"的!也因为这个原因,我才有办下去的冲动!
                   
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阮的2014


2015年开学后的一周,终于是时候回顾我的2014。

2014年12月31日,完成一个我的小心愿,终于可以在国外跨年,感受一下在冬天跨年的"寒"意。

今天出席感恩仪式,听了御教示后,忽然开始反省自己。我的2014年过得如何?

重读2013年的检讨篇,发现这一句2013年,是我多年教书以来,投入“学生”最多最深的一年。他们的事情仿佛覆盖了我自己的事。这是好是坏?”没想到,2014,我重蹈覆辙,而且变本加厉。我还得再问自己一次:"这是好是坏?"其实,是开心的,而且也算是我多年教书以来,极度享受教学的一年。特别是当收到他们的·感恩词时,那种受他们珍惜的感动,无价!

2014年,第三度的本命年,又是犯太岁年,不过回想起来,并没有什么大碍之事。


父母
与2013年一样,2014对学生的重视,不知不觉中还是忽略的父母。感恩的事,在主神的眷顾下,他们俩健康依旧。只是这一部分,我无比感激!

身为儿子的我,婚姻,我开始有一点想要,虽然承诺在2014带他们去旅行,但却没有履行。2015年,希望真的可以他们去走走。

另外,对于他们,不知为何,有时我会有负面的想法。在他们面前,我比较没耐心,比较容易发脾气,比较懒惰,比较没有话题。这些一点点我希望在今年可以调整过来。

施光
主神在今年给了我一个大启示。在土耳其期间,我尽然在没有穿上御灵牌,把它放进行李内,造成“意外”。回到道场接见干部时,她问:“你觉得是什么原因造成这次的意外?”我顿时迟疑,无法回答。确实,这两年内,我真的少了去道场,少了举手施光,更少了以神为中心,之前的坚持和毅力都没了。更糟的是,没有御灵牌的百余天,我反而觉得是一种解脱,就这样,我更少到道场,更少阅读御教示。不过还好有资深神组手们的鼓励下,让我开始爬起来。虽然至今进展还不见理想,真的希望2015年,我可以重回轨道,更可以感染身边的人。

工作
想不到,我准备好了求学心情,竟然因为在2013年11月的一个会议,12月的一趟吉隆坡之旅,起了改变。多年来,一直都有想深造的意愿。今年更来得特别强烈,每当带学生参观教育展时,就有这股“想读书”心态。那至今还不能成事,除了担心学费之外,有没有人陪同等等原因之外,还有就是没有很坚持地去行动,顾虑这个那个。

另外,2014年在工作,由于与高中三的学生特别熟络,尽量帮助他们,把重心放在他们身上,使得我每天抱着开心的心情上班。开始像10年前的我,向往上课的乐趣。就这样,不只我,甚至连同时都开始担心,与他们那么亲密,毕业后我会怎么样?更不断问自己,是否要让自己好过一点,而开始前疏远他们呢?执着的我当然没有因此而改变,顺其自然,就这样来到2015年,要开始接受”善后“心情处理了。

读书
虽然继续执教,但是读书的意愿还是那么的强烈。心里一直想,或许明天、下周、下个月或明年,自己真的会很潇洒地辞职,然后深造去;这个可能真的存在。但是最顾虑的,还是双亲,即使他们是顺我。
希望今年上天派一个人来推我吧!去哪里,读什么都不怎么重要,希望可以在脑袋还可以装东西的时候完成一个硕士文凭!

创作
搁置了许久的创作,今年有点进展。第一,尽然帮学生填起词了;第二,华纳的续约和重编了我的两首歌。听到后自己也开始感触起来:我尽然可以写出这样的旋律。另外,依然帮学生创作了毕业歌,还有谢师宴开场歌。多年的沉静,今年开始露出一些曙光。当然,最重要的还是,自己也提笔写啊!
更巧的是,尽然在帮学生收拾家时,发现一张有自己创作,可以连自己都没有的专辑。这又是什么启示呢?

旅行
虽然健康恢复了,当我已不想之前般,想着要去哪里玩,因为看去的地方都比较远,比较贵!2014年反而是陪了学生都出走走,三月份马六甲和邦咯岛大马游,六月份到了一直想去的土耳其,然后十二月首次得以在跨年期间到了港澳台!感谢学生的陪伴,也希望2015年还是有机会这样旅行下去。

运动
真的没想到2014年成为了我重新接触运动的一年。自从十余岁发现自己脊椎弯曲后,就不敢再碰激烈运动,只接触医生建议的瑜伽和游泳。今年在学生的鼓励下,开始跑步,也参加比赛。虽然一直受到脊椎酸痛的困扰,但也没想到自己可以那么坚持,从5km到10km;而自己的生活也因为跑步而自律起来。另外,也因为今年多次因支持学生下,爱上看篮球,也对它有了更深的了解,更想要当其裁判来,哈哈!

汽车
2014年,终于把陪伴自己13年的Satria买出去,而且买主是我放广告以来,第一位华人。而自己,也在幸神的眷顾下,找到梦想的Mini Cooper。除了颜色、价格符合之外,车牌号码更是23!一向来对物质不大会照顾的我,希望从这辆小红开始学习,珍惜和保护她!


2015年,踏入羊年,大家都说是我的旺盛年!真的希望一切顺利,就像御教示所说的:以一个积极开朗的生活方式度过这一年!也希望自己可以把所有附属给放下,就是天灯上所祈求的,凡是都好一点!
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这一刻......

 一个月后,我终于准备写下这一篇......

打从今年初开始,我就知道,今年的毕业典礼,将会是我今年重点任务。一方面,我希望这是一场历届以来最好的毕业典礼;一方面,想起两年前的那一场清洗我,我更担心自己的身体。幸运的,在主神的眷顾下,一切顺利......

今年以来,多位同事一直提醒着我,叮嘱我要好好照顾身体,担心我又会生病起来、担心我会哭个不停、担心我会舍不得......
一年来的筹备,一点一点的累积,成了这次的毕业典礼的完美。音乐和讲稿改了又改,甚至连毕业歌,我更提前是在运动会那个晚上完成,不过自己越唱越没有感觉,就在毕业前一个月再写了一首,但是还是一直觉得不是很满意。一直到在毕业彩排教唱的那一刻,我才觉得这首歌写对了!

每年的得奖名单虽然都必须在年终考试后才可以开会讨论定夺,但今年我反而跟随自己心目中的名单开始写稿。至于正式开会讨论部分,也是经过两次的讨论和争论,调整翻案下才完成,因为我希望上台领奖的,是绝对符合奖项的"最佳"和"杰出"。继续写稿当儿,比较挑战的是,我必须在得奖者不知道的情况下,从他和周围的人得到资料。因为我希望这次的讲稿不只是宣读得奖者的丰功伟绩,而是能够触动得奖者内心的一丝毫感动。而得奖名单,吸取去年的教训,今年我只一个保留,一直到倒数两天才交给司仪伙伴,倒数一天交给负责老师。

毕业典礼当天,不去多想其他的,也不敢直视毕业生,就按稿讲出来。到了颁发奖项时,我是在最佳服务精神奖第三位引言词时哽咽,那些还以为无法讲下去。

这次的毕业典礼,站在台上最佳位置,掌控整个典礼的流畅度。令我最感触的时刻......
毕业生进场的那一刻,每一年这时候,我都会担心; 到底毕业生是否可以在音乐结束之前全部坐好。这年我抛开这股担忧,用心的看着每一位毕业生的脸孔,希望把他们那时的表情烙印在心。

朗读得奖者引言的很多刻,这次不去背读稿词,打算当天以自己最真诚的感觉读出来。在朗读时,我不时会偷瞄得奖者。看着多位在我朗读当儿已哭出来的那一刻,我除了感动,更觉得那些辛辛苦苦熬出来的稿词,都是值得的!

颁发毕业证书的那一刻, 虽然只是一个例行仪式。但在我心中,绝对是毕业典礼的重点。看着一班一班班长在我眼前经过,接过自己的打印的证书,台下毕业生站着,期待的眼神,是无价的。

朗读毕业歌的那一刻,虽然当天已严重超时,但我还是坚持要把毕业歌词读出来。除了对写词人的尊重,更是要毕业生培养情绪来演唱。开心的是,很多人在这一刻掉下眼泪。

鞠躬呐喊的那一刻,算是整个毕业典礼的高潮,这时候我体会到,一个简单的鞠躬,含义如此的重大。这个传统,希望可以永远的流传下去!

感恩仪式的那一刻,当主持人的好处,就是可以看到每一位毕业生上台握手那一刻,脸上的各种表情,兴奋的、开心的、哭惨的、呆滞的,就好像在告诉我:毕业典礼是成功的!与毕业生的深情拥抱,在我肩膀上哭泣,还有那一句句的:谢谢老师!、老师!我终于毕业了!......这就是我多煎熬都要做毕业典礼的推动力!

虽然这次毕业典礼在影片部分出现小瑕疵,不过我已开始对此事麻木了!只希望毕业生在当天是开心的,难忘的和不舍的!
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3 by 6...

每年接近生日,心里一方面会想:到底身边的友人会怎么为自己庆生?另一方面又自问:为何友人有义务要为自己庆生?

每一次告诉自己,表面上说,为我庆祝生日真的不需要放敲锣打鼓之类。心里只是希望和身边我爱的人和爱我的人一起共餐,就已心满意足。但实际上问自己,如果真的切蛋糕许愿都省下,我心里真的会介意吗?

接近生日,感觉大家好像没有什么动静,自己只好厚着脸皮,约学生吃晚餐,还好大家都随口答应。
生日前数天,旧好友建议为我庆生,而且是上升旗山。但最后因我感冒而告吹,在一家素食馆和甜品店度过。切蛋糕时,友人问:为何你笑得那么牵强。有吗?我心想,我心里到底在挂念着什么的?许愿时刻,甚至连我自己都不知道自己在许什么!要帮自己许,同时又要为爸妈,身边的友人许,结果一团糟!
 
临睡前,在为隔天为我庆生的学生写感言时,尽收到中学友人的电话,说要为我来个“午夜祝寿”,让我有点惊讶!和他们在家里聊啊聊啊的,不知不觉12点......谢谢大家那准时的祝贺!
多年来,虽然鲜少和他们见面,当中某人更埋怨找不回那些年的感觉。但是,反而认为:虽然多年没见,不过当大家重逢时,聊天的话题、取笑的对象、狂笑的笑点都是一样的。也发现,大家的性格态度还是如以往般不变,只是这一点也让我欣慰。
生日当天,一早醒来。爸妈的一句:生日快乐!顿时让我有种幸福的感觉。去了道场,跪下祈祷,忽然很感激自己拥有的一切!但要如何能够真正的珍惜,我真的还是无法做到!中午那一餐和他们一起享用。但我家多年来都是这样,由于只有咱们仨,所以就吃一餐好的,没什么特别庆祝。

下午,接近晚上的那一餐,我心里顿时加快,午觉也睡不好。因为我知道,肯定会是一连串的惊喜,但是我到底能不能受得了那些惊喜呢?!

重要时刻终于到来!快速闪过!不打算叙述。
这一晚,说实在的,这些惊喜都是感动的!就如友人说的:你觉得当红人那么容易吗?!虽然自己并不是什么万人迷,但是自己能够有这个魅力,让他人为自己庆生而大费周章。我还是那么觉得:自己是幸运的!即使是被作弄......还有无法穿上我选好的衣服拍照。
 我常常告诉学生:我对你好虽然是我自愿的!不过希望你让我看出你珍惜我对你的好!这一晚,我看到了!谢谢你们!希望这种感觉可以延续吧!
 回到生日前夕,收到同事的邀约,在生日后三天聚餐。由于近期已鲜少和他们出游,因此确实让我有点惊讶!更神奇是时,他们选择的地点,就是我上个月和学生哭诉:如果有人在地方为我庆祝生日多好!虽然很少和他们聚会,不过当大家坐下来时,吃吃喝喝,那种之前谈笑风生、互揶揄的“真实”的感觉依然存在。感谢他们那特地公布我年龄的“火焰”蛋糕,也算是多年期待的庆祝方式之一吧!
谢谢大家让我度过一个心惊胆战却不孤单生日。总括一句:我会珍惜一切上帝安排我“不单身”的机会!
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