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阮的2014


2015年开学后的一周,终于是时候回顾我的2014。

2014年12月31日,完成一个我的小心愿,终于可以在国外跨年,感受一下在冬天跨年的"寒"意。

今天出席感恩仪式,听了御教示后,忽然开始反省自己。我的2014年过得如何?

重读2013年的检讨篇,发现这一句2013年,是我多年教书以来,投入“学生”最多最深的一年。他们的事情仿佛覆盖了我自己的事。这是好是坏?”没想到,2014,我重蹈覆辙,而且变本加厉。我还得再问自己一次:"这是好是坏?"其实,是开心的,而且也算是我多年教书以来,极度享受教学的一年。特别是当收到他们的·感恩词时,那种受他们珍惜的感动,无价!

2014年,第三度的本命年,又是犯太岁年,不过回想起来,并没有什么大碍之事。


父母
与2013年一样,2014对学生的重视,不知不觉中还是忽略的父母。感恩的事,在主神的眷顾下,他们俩健康依旧。只是这一部分,我无比感激!

身为儿子的我,婚姻,我开始有一点想要,虽然承诺在2014带他们去旅行,但却没有履行。2015年,希望真的可以他们去走走。

另外,对于他们,不知为何,有时我会有负面的想法。在他们面前,我比较没耐心,比较容易发脾气,比较懒惰,比较没有话题。这些一点点我希望在今年可以调整过来。

施光
主神在今年给了我一个大启示。在土耳其期间,我尽然在没有穿上御灵牌,把它放进行李内,造成“意外”。回到道场接见干部时,她问:“你觉得是什么原因造成这次的意外?”我顿时迟疑,无法回答。确实,这两年内,我真的少了去道场,少了举手施光,更少了以神为中心,之前的坚持和毅力都没了。更糟的是,没有御灵牌的百余天,我反而觉得是一种解脱,就这样,我更少到道场,更少阅读御教示。不过还好有资深神组手们的鼓励下,让我开始爬起来。虽然至今进展还不见理想,真的希望2015年,我可以重回轨道,更可以感染身边的人。

工作
想不到,我准备好了求学心情,竟然因为在2013年11月的一个会议,12月的一趟吉隆坡之旅,起了改变。多年来,一直都有想深造的意愿。今年更来得特别强烈,每当带学生参观教育展时,就有这股“想读书”心态。那至今还不能成事,除了担心学费之外,有没有人陪同等等原因之外,还有就是没有很坚持地去行动,顾虑这个那个。

另外,2014年在工作,由于与高中三的学生特别熟络,尽量帮助他们,把重心放在他们身上,使得我每天抱着开心的心情上班。开始像10年前的我,向往上课的乐趣。就这样,不只我,甚至连同时都开始担心,与他们那么亲密,毕业后我会怎么样?更不断问自己,是否要让自己好过一点,而开始前疏远他们呢?执着的我当然没有因此而改变,顺其自然,就这样来到2015年,要开始接受”善后“心情处理了。

读书
虽然继续执教,但是读书的意愿还是那么的强烈。心里一直想,或许明天、下周、下个月或明年,自己真的会很潇洒地辞职,然后深造去;这个可能真的存在。但是最顾虑的,还是双亲,即使他们是顺我。
希望今年上天派一个人来推我吧!去哪里,读什么都不怎么重要,希望可以在脑袋还可以装东西的时候完成一个硕士文凭!

创作
搁置了许久的创作,今年有点进展。第一,尽然帮学生填起词了;第二,华纳的续约和重编了我的两首歌。听到后自己也开始感触起来:我尽然可以写出这样的旋律。另外,依然帮学生创作了毕业歌,还有谢师宴开场歌。多年的沉静,今年开始露出一些曙光。当然,最重要的还是,自己也提笔写啊!
更巧的是,尽然在帮学生收拾家时,发现一张有自己创作,可以连自己都没有的专辑。这又是什么启示呢?

旅行
虽然健康恢复了,当我已不想之前般,想着要去哪里玩,因为看去的地方都比较远,比较贵!2014年反而是陪了学生都出走走,三月份马六甲和邦咯岛大马游,六月份到了一直想去的土耳其,然后十二月首次得以在跨年期间到了港澳台!感谢学生的陪伴,也希望2015年还是有机会这样旅行下去。

运动
真的没想到2014年成为了我重新接触运动的一年。自从十余岁发现自己脊椎弯曲后,就不敢再碰激烈运动,只接触医生建议的瑜伽和游泳。今年在学生的鼓励下,开始跑步,也参加比赛。虽然一直受到脊椎酸痛的困扰,但也没想到自己可以那么坚持,从5km到10km;而自己的生活也因为跑步而自律起来。另外,也因为今年多次因支持学生下,爱上看篮球,也对它有了更深的了解,更想要当其裁判来,哈哈!

汽车
2014年,终于把陪伴自己13年的Satria买出去,而且买主是我放广告以来,第一位华人。而自己,也在幸神的眷顾下,找到梦想的Mini Cooper。除了颜色、价格符合之外,车牌号码更是23!一向来对物质不大会照顾的我,希望从这辆小红开始学习,珍惜和保护她!


2015年,踏入羊年,大家都说是我的旺盛年!真的希望一切顺利,就像御教示所说的:以一个积极开朗的生活方式度过这一年!也希望自己可以把所有附属给放下,就是天灯上所祈求的,凡是都好一点!
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这一刻......

 一个月后,我终于准备写下这一篇......

打从今年初开始,我就知道,今年的毕业典礼,将会是我今年重点任务。一方面,我希望这是一场历届以来最好的毕业典礼;一方面,想起两年前的那一场清洗我,我更担心自己的身体。幸运的,在主神的眷顾下,一切顺利......

今年以来,多位同事一直提醒着我,叮嘱我要好好照顾身体,担心我又会生病起来、担心我会哭个不停、担心我会舍不得......
一年来的筹备,一点一点的累积,成了这次的毕业典礼的完美。音乐和讲稿改了又改,甚至连毕业歌,我更提前是在运动会那个晚上完成,不过自己越唱越没有感觉,就在毕业前一个月再写了一首,但是还是一直觉得不是很满意。一直到在毕业彩排教唱的那一刻,我才觉得这首歌写对了!

每年的得奖名单虽然都必须在年终考试后才可以开会讨论定夺,但今年我反而跟随自己心目中的名单开始写稿。至于正式开会讨论部分,也是经过两次的讨论和争论,调整翻案下才完成,因为我希望上台领奖的,是绝对符合奖项的"最佳"和"杰出"。继续写稿当儿,比较挑战的是,我必须在得奖者不知道的情况下,从他和周围的人得到资料。因为我希望这次的讲稿不只是宣读得奖者的丰功伟绩,而是能够触动得奖者内心的一丝毫感动。而得奖名单,吸取去年的教训,今年我只一个保留,一直到倒数两天才交给司仪伙伴,倒数一天交给负责老师。

毕业典礼当天,不去多想其他的,也不敢直视毕业生,就按稿讲出来。到了颁发奖项时,我是在最佳服务精神奖第三位引言词时哽咽,那些还以为无法讲下去。

这次的毕业典礼,站在台上最佳位置,掌控整个典礼的流畅度。令我最感触的时刻......
毕业生进场的那一刻,每一年这时候,我都会担心; 到底毕业生是否可以在音乐结束之前全部坐好。这年我抛开这股担忧,用心的看着每一位毕业生的脸孔,希望把他们那时的表情烙印在心。

朗读得奖者引言的很多刻,这次不去背读稿词,打算当天以自己最真诚的感觉读出来。在朗读时,我不时会偷瞄得奖者。看着多位在我朗读当儿已哭出来的那一刻,我除了感动,更觉得那些辛辛苦苦熬出来的稿词,都是值得的!

颁发毕业证书的那一刻, 虽然只是一个例行仪式。但在我心中,绝对是毕业典礼的重点。看着一班一班班长在我眼前经过,接过自己的打印的证书,台下毕业生站着,期待的眼神,是无价的。

朗读毕业歌的那一刻,虽然当天已严重超时,但我还是坚持要把毕业歌词读出来。除了对写词人的尊重,更是要毕业生培养情绪来演唱。开心的是,很多人在这一刻掉下眼泪。

鞠躬呐喊的那一刻,算是整个毕业典礼的高潮,这时候我体会到,一个简单的鞠躬,含义如此的重大。这个传统,希望可以永远的流传下去!

感恩仪式的那一刻,当主持人的好处,就是可以看到每一位毕业生上台握手那一刻,脸上的各种表情,兴奋的、开心的、哭惨的、呆滞的,就好像在告诉我:毕业典礼是成功的!与毕业生的深情拥抱,在我肩膀上哭泣,还有那一句句的:谢谢老师!、老师!我终于毕业了!......这就是我多煎熬都要做毕业典礼的推动力!

虽然这次毕业典礼在影片部分出现小瑕疵,不过我已开始对此事麻木了!只希望毕业生在当天是开心的,难忘的和不舍的!
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3 by 6...

每年接近生日,心里一方面会想:到底身边的友人会怎么为自己庆生?另一方面又自问:为何友人有义务要为自己庆生?

每一次告诉自己,表面上说,为我庆祝生日真的不需要放敲锣打鼓之类。心里只是希望和身边我爱的人和爱我的人一起共餐,就已心满意足。但实际上问自己,如果真的切蛋糕许愿都省下,我心里真的会介意吗?

接近生日,感觉大家好像没有什么动静,自己只好厚着脸皮,约学生吃晚餐,还好大家都随口答应。
生日前数天,旧好友建议为我庆生,而且是上升旗山。但最后因我感冒而告吹,在一家素食馆和甜品店度过。切蛋糕时,友人问:为何你笑得那么牵强。有吗?我心想,我心里到底在挂念着什么的?许愿时刻,甚至连我自己都不知道自己在许什么!要帮自己许,同时又要为爸妈,身边的友人许,结果一团糟!
 
临睡前,在为隔天为我庆生的学生写感言时,尽收到中学友人的电话,说要为我来个“午夜祝寿”,让我有点惊讶!和他们在家里聊啊聊啊的,不知不觉12点......谢谢大家那准时的祝贺!
多年来,虽然鲜少和他们见面,当中某人更埋怨找不回那些年的感觉。但是,反而认为:虽然多年没见,不过当大家重逢时,聊天的话题、取笑的对象、狂笑的笑点都是一样的。也发现,大家的性格态度还是如以往般不变,只是这一点也让我欣慰。
生日当天,一早醒来。爸妈的一句:生日快乐!顿时让我有种幸福的感觉。去了道场,跪下祈祷,忽然很感激自己拥有的一切!但要如何能够真正的珍惜,我真的还是无法做到!中午那一餐和他们一起享用。但我家多年来都是这样,由于只有咱们仨,所以就吃一餐好的,没什么特别庆祝。

下午,接近晚上的那一餐,我心里顿时加快,午觉也睡不好。因为我知道,肯定会是一连串的惊喜,但是我到底能不能受得了那些惊喜呢?!

重要时刻终于到来!快速闪过!不打算叙述。
这一晚,说实在的,这些惊喜都是感动的!就如友人说的:你觉得当红人那么容易吗?!虽然自己并不是什么万人迷,但是自己能够有这个魅力,让他人为自己庆生而大费周章。我还是那么觉得:自己是幸运的!即使是被作弄......还有无法穿上我选好的衣服拍照。
 我常常告诉学生:我对你好虽然是我自愿的!不过希望你让我看出你珍惜我对你的好!这一晚,我看到了!谢谢你们!希望这种感觉可以延续吧!
 回到生日前夕,收到同事的邀约,在生日后三天聚餐。由于近期已鲜少和他们出游,因此确实让我有点惊讶!更神奇是时,他们选择的地点,就是我上个月和学生哭诉:如果有人在地方为我庆祝生日多好!虽然很少和他们聚会,不过当大家坐下来时,吃吃喝喝,那种之前谈笑风生、互揶揄的“真实”的感觉依然存在。感谢他们那特地公布我年龄的“火焰”蛋糕,也算是多年期待的庆祝方式之一吧!
谢谢大家让我度过一个心惊胆战却不孤单生日。总括一句:我会珍惜一切上帝安排我“不单身”的机会!
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平常心


真的眨眼间,2013年就过去了。迎接2014年的前几晚,白天都在工作上度过,而晚间就一个人呆在家。由于父母到澳洲旅游,家务就只好自己完成,虽然是累人,但却是做得开心。虽然自己喜欢独处,但这几天反而让我思考,“真的要这样过下半身吗”?

2013年的最后一天,早出晚归,享用一顿晚餐后,就像去年般,和学生在家里看电视度过。

回顾2013年,生活还是离不开“健康”。2012年下旬的一场病,让我在2013年活得战战兢兢,常常就有“要复发的感觉”。到底是我疑心,还是压力所成?

写着写着,忽然问自己,2013年,我做了什么?我几乎找不到答案!只可说,2013年,是我多年教书以来,投入“学生”最多最深的一年。他们的事情仿佛覆盖了我自己的事。这是好是坏?

2013年,触碰我心灵的事情也多得很。很多不想面对的,不想回答,却接二连三的被逼得面对。面对“健康”加上”心理“的压迫,只能说,之前无忧无虑、得过且过的生活,好像只有在旅行时才找得到。

父母
2013年对学生的重视,不知不觉中忽略的父母。感恩的事,在主神的眷顾下,他们俩健康依旧。只是这一部分,我无比感激!

身为儿子的我,婚姻,我完全没有想要,因此,可以孝顺他们的,就是带他们去旅行。2014年,就是带他们去走走。

施光
2013年克服物质障碍,成功完成中级研修会。可是,到目前,觉得自己的神业没有任何的进展。一如往常,大部分去道场的心情就像拖着千斤重的包袱前往。这一点,我无法改变过来,也是让我最懊恼的事。只能说,我付出得不够。2014年,我会试着努力。

工作
假期时,学生不断问我:”老师,明年你会去深造吗?“讲了怎么多年的读书,依然裹足不前,就是一句“放不下学生“。现在的我告诉自己,2014年,或许是时候”放下“的时候。
2014年,希望送走今年毕业生后,我自己也是时候”求取知识“去了!

创作
翻看手机,收录多首今年来的创作,算是由进展吧!接下来,就是要录制Demo!
2014年,希望我可以在专辑重占一席地位!

旅行
由于健康的困扰,导致我每次面对假期的旅游计划都提不起劲。记得,今年每当假期来临,要逃离工作,就一直猛找便宜配套,不知道要去哪里,但就是要出去就是了。回想起,要不是友人的催促和学生的承诺下,今年的台港澳和泰国行也不会成形。
2014年,目前收到的邀约,希望都可以一一成行。曾经告诉学生,去旅行要考虑的三个点:一.旅行的旅伴;二.旅行的心境;三.旅行的方式。希望每趟旅行,都可以符合这三点。

2014年,我会试着以”平常心“看待任何事情,希望可以做得到。
不执着,不妒忌,不怨恨!
也正如御教示说的,”成为一个可以获得主神安排的人!”
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Dear Brother...


今年,在办公室和同事商讨事情。他走进来告诉我说:“老师,我回北海了!”忽然间,我不知所措。每一次,都是他打开双手和我拥抱。这次,却是我主动要求拥抱。这一抱,我百感交集,吐出一句:“好不舍得!”心里的不舍,比起毕业典礼更强烈。

2004年加入韩江那一年,当了一批初中一海外生的班导师,那时侯对他们百般呵护,就如自己孩子一般。但是,当一些学生半途退学回国时,非常不舍,哭得稀里哗啦,找同事哭诉。同事抛了一句狠话:“学生是无情的,别放太多感情下去!”于是,接下来的几年,都不敢对学生太好;或许也因为进入教务处,少了接触学生,所以这几年都过得很好!

试着去想,但总是想不起我是怎么认识这位学生。只记得2010年家长日那年巡视班级看到他,随口一问,哪一位是你爸爸?然后就小聊的一下;2012年,他又被朋友捉来当了我负责的一个活动的助理。也不知道什么时候,我们俩的关系变得融洽。
只记得,2012年下旬开始,我们的沟通多了,交流频密了,我的办公室也开始出现他的踪影。我也开始了解这位学生。当然,不知不觉,他开始加入了我生活的一个部分。从被情所困、生病入院、踢球受伤、父母争吵、求学成绩......大小事情,他也会第一时间找我,我也会在第一时间伸出援手。无数的电话聊天、WeChat、讯息.....在建议、安慰、辅导过程当中,我可说是出尽法宝,目的只有一个,就是希望他可以成为更好的人。也开始觉得,怎么外表开起来开朗的学生,内心怎么存在这么多的不开心呢?因此,我就尽量让够分享我生活的“开心”。
或许他这么认为,我在韩江陪伴了他。可是他并不知道,这一年他也陪伴了我。虽然他无法聆听我的困扰,帮我解决问题,但在我陪伴他同时,我自己的问题也获得暂时的纾解。这一年,我在心悸病康复的挣扎、工作繁重的困扰、心情情绪的起伏.....这些过程中,虽然他都不晓得,但就因为有他的陪伴,让我舒服度过了这一切。
也因为我俩深厚的情谊,让我开始担心当他毕业后,我的情绪会有多么不舍。因此,打从前几个月,我开始告诉自己--“是时候放手了!”也因为有其他学生的陪伴之下,我更容易走出这个过渡期。

家铭弟,希望你能记住我所说过的每一句提醒。更重要的是的是:要爱别人,更要爱自己!

老师们常说:学生总会毕业离开我们!这一点我绝对赞成,不过,我不想因为“学生即将毕业离开我们,而和他们保持距离。”真的要感谢他的出现,因为他,我开始打开我对学生的关心,虽然离别是伤感的,不过和学生建立的情谊,却是我和学生毕生难忘的经历。
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爱自己

搁了许久的部落格,因为想起昨天毕业典礼的点点滴滴,忽然想把它们给记录,将来可以回味一番。

投入教务工作以来,毕业典礼成了我每年最重要的差事。从成绩统计、毕业文凭、奖杯书卷、到得奖名单、音乐编排、彩排练习,都要求要做到最好。目的就是希望学生有的美好的毕业典礼。当然,能够策划出一场成功的毕业典礼。自己也有莫名的成就感!

去年,没想到,在统考与毕业典礼双重繁杂工作的压力下,我尽然病倒了!永远记得自己在出院后数天,准备开车前往彩排那一天,却半路接到同事的一通电话,让我心跳加速,自己驾到医院紧急中心。幸好,毕业典礼那天,我还是顺利出席!

一年后的毕业典礼,从一开始的筹备,心里就忐忑不安、战战兢兢的准备。一直问自己,到底心理身体是否还可以再次应付这场典礼?!当看到自己名字出现在主持人一栏时,就多次试着推掉它。这份令我又爱又恨的工作,老实说,我真的不是很想接。过后想了想,由于还有一位拍档,万事还有她“顶”上。就因为这样的想法,我撑过去了!

在家里写稿的时候,稿子写得越起劲,心跳也跟着快起来。心想:写稿都这样,现场不是更糟?!
倒数毕业典礼数天,彩排开始,一切顺利!倒数毕业典礼一天,我病了!不过,也就因为这场小病,我试着不去看讲稿、不去想毕业典礼的事,尽量relax, relax, relax!而最担心的睡不着,也没有发生。就这样,睡醒的那刻,压着自己,放松上战场!

毕业典礼开始,一切出奇的顺利!阅读自己的讲稿,我多次哽咽,也一直提醒身边的拍档,如果我真的接不下去,你要接我的话。唯一瑕疵,是由于没有好好的背熟讲稿,多次读错。当听到所有编排的音乐可以顺利播放,心里无比的兴奋!

毕业典礼结束,我如释重负!希望这场典礼在毕业生心中,是难忘的!而我,就是要经历身为老师,每一年都必须经历的,就是眼看自己教导的学生离开,总是多么的不舍!

每一年的毕业典礼,看上去,好像都是在重复一样的事情。不过对我而言,每一年,都是一个挑战。怎么能够让毕业生难忘、能够让观众感动、能够让典礼特别......

感谢在毕业典礼帮助教务处一臂之力的老师学生们!那一天,我们的目标是一致的,就是让毕业生永远记住那一刻!

毕业生,祝福你们,要爱自己喔!  
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“红”一天

三周前,莫名接到光华日报副刊主任的来电,说要和我做个专访。经过她讲解采访的目的和主题后,心存不解:《天生励志》,自己不曾经历什么大起大落,也没有什么风光伟绩,怎么能够激励他人。因此,当时心里也没什么感觉,就提议把去年我校《韩中生活》我的专访那篇供她参考,如果主题附和再联络吧!

数天后,接到其专题记者来电,定下了采访日期时间,同时也把采访问题电邮我准备。看着电邮的短短的几道问题,想了想,好像找不到什么答案;心里也开始担心起来。

采访的那一天,刚好碰上我校闪电水灾,采访被腰斩。不知为何,心里是开心的:不用采访了!但是,同一天内,她又为我定下另个采访天。既然她都那么积极,我就附和咯!

采访当天,来了两位记者:专题和摄影,地点在我校图书馆。咱们闲聊须臾后,她按下录音机后,采访开始!还好她并没有按照电邮的问题一题一题问,就像闲话般聊天,约30分钟后,采访搞定了!那时候我心想:Huh!我都还没有讲完!还有很多重点.....哈哈!最后她说,需要一些照片,然后会通知你刊出的日期。

再数天后,我把照片呈上,不足一周,就见报了!

买了份晚报,回家详细的阅读,心里第一感想是:她的文字真的把我美化了!把报纸交给妈妈读,她也说:把你写得很美喔!但怎么少了情感部分?!......Opps!我当作没听到!

接下来,当然是大家对报道的反应。接到无数的祝福的短讯、面子书的Likes和Share......真的觉得自己是红人!也才发现,报纸的效应如此的大,看光华的朋友也如此的多。只能说:觉得自己是幸运、幸福的!

上报后的后二天,慢慢淡了下来,再一次重读采访内容,发现这一路走来,自己真的是幸运,爸妈的孵育与熏陶,祖母的养育和训育,朋友的关怀与支持,学生的肯定和陪伴。

虽然专访并没有把我成大的点滴一一讲述,但却让很多人看到我不为人知的一面。虽然到我并不是什么伟人,也不是什么名人,但如果可以通过我的小故事,让他人更认识我,有启发的作用,我无比荣幸和心满意足!
非常感激光华看上了我,专题记者可晴的报道,摄影记得华维的镜头捕捉,让我这小人物,可以尝试到“红”一天的滋味;感谢友人们的鼓励和加油,让我觉得真的是时候努力了;也非常感谢那些不断吹捧的学生们,让我可以可以尝试“很爽“的一天。还有我的爸妈,如果我的这篇报道,可让你们感觉光荣和自豪,我更是感动和欣慰!
我还是那么一句:不要把所拥有的事物视为理所当然。要带着感恩心。同时,保持谦卑和宽恕,不埋怨他人,也不裁判他人。今年,我会好好的实习!大家一起吧!

还有还有,很多都说,报纸上的照片拍得我很好看!......难道镜头下的我......
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